My name is C******* J*********, but I’m also known to many as Mina Minou. I am a mixed Iranian-American bisexual femme woman, a small business owner twice over, a non-profit worker, a religious professional, a multidisciplinary visual artist, storyteller and performer with a focus on burlesque and drag. I don’t consider myself to be someone who lives in the shadows, but my ability to say that is the result of years of hard work and relentless discernment in how I’ve curated my community.
I grew up as a chubby, hairy, Middle Eastern, punk rock kid in a conservative -predominantly white - state under the Bush administration and I quickly learned how easily people judge you without knowing anything about you and how important performance and perception are to the public eye. As a result, I did everything I could to protect myself from any potential onslaught. Like many children of immigrants, I worked hard to make my parents proud and rarely, if ever, misbehaved. Sure, I wore mostly black clothes and dyed my hair a lot, but my rebellion was very surface-level and underneath it, I did the best I could to only attract either neutral or positive attention. Then somewhere in my early 20s, I realized that my whole life I had been living in two worlds, one was my own and I shared it with very few people and the other was something I curated for the public and it was mostly lies I told to keep the people around me happy instead of sharing with them who I actually was and what my experiences were.
SO, in one fell swoop at the age of 21, I came out as bisexual, started my burlesque career, and stopped lying to my parents about the racism and discrimination I faced as a kid to tell my full story and dedicate myself to anti-racism work and youth empowerment. It took a few more years after that to really stop dividing my life, especially in the professional realm of loving my life and the art I make as a burlesque performer while having to deal with respectability politics, but eventually that hard work paid off. Now, I have the privilege of only working for, and in, spaces that can respect and accept my full story. I cannot overemphasize how challenging that was both as an Iranian woman and as a sensual artist. I try not to dwell on the past, but there certainly were many nights in my life I’d sob to my friends about not being able to get an interview with my name and not being able to be taken seriously with my artistic practice.
The life I’ve made for myself now is definitely not perfect. It is hectic, largely underpaid and overworked, and full of trial and error, but it is beautiful and it is mine and I love it. I don’t regret the lies I told to get where I am, I’m proud of my past self for getting me here. More than anything else, I’ve found that by being authentic and accepting nothing less from those around me, I have surrounded myself with other thinkers, makers, and feelers who are on my same journey and I’ve seen first-hand the positive effect that being yourself can have on others. I am proud of the narrative of liberation that I am adding to when I live by my own rules, I see the way it affects my work, the youth I’m around, my peers, and even my parents and I am so thankful that I am at a point where I can say ‘fuck the shadows, I belong in the sun’.
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Je m'appelle C******* J*********, mais je suis aussi connue sous le nom de Mina Minou. Je suis une femme bisexuelle mixte irano-américaine, deux fois propriétaire d'une petite entreprise, une travailleuse à but non lucratif, une professionnelle religieuse, une artiste visuelle multidisciplinaire, une conteuse et une interprète axée sur le burlesque et le drag. Je ne me considère pas comme quelqu'un qui vit dans l'ombre, mais ma capacité à dire cela est le résultat d'années de travail acharné et d'un discernement incessant dans la façon dont j'ai organisé ma communauté.
J'ai grandi en tant que gamin punk rock potelé, poilu, du Moyen-Orient dans un état conservateur - à prédominance blanche - sous l'administration Bush et j'ai rapidement appris à quel point les gens vous jugent facilement sans rien savoir de vous et à quel point la performance et la perception sont importantes dans les yeux du public. En conséquence, j'ai fait tout mon possible pour me protéger de toute attaque potentielle. Comme beaucoup d'enfants d'immigrants, j'ai travaillé dur pour rendre mes parents fiers et je me suis rarement, voire jamais, mal conduit. Bien sûr, je portais principalement des vêtements noirs et me teignais beaucoup les cheveux, mais ma rébellion était très superficielle et en dessous, j'ai fait de mon mieux pour n'attirer que l'attention neutre ou positive. Puis quelque part au début de la vingtaine, j'ai réalisé que toute ma vie j'avais vécu dans deux mondes, l'un était le mien et je le partageais avec très peu de gens et l'autre était quelque chose que j'avais organisé pour le public et c'était surtout des mensonges que je racontais pour garder les gens autour de moi heureux au lieu de partager avec eux qui j'étais réellement et quelles étaient mes expériences.
DONC, d'un seul coup à l'âge de 21 ans, je me suis affirmée comme bisexuelle, j'ai commencé ma carrière burlesque et j'ai arrêté de mentir à mes parents à propos du racisme et de la discrimination auxquels j'étais confronté quand j'étais enfant pour raconter toute mon histoire et me consacrer à l'anti-oppression sur le racisme et l'autonomisation des jeunes. Il m'a fallu quelques années de plus pour vraiment arrêter de diviser ma vie, en particulier dans le domaine professionnel d'aimer ma vie et l'art que je fais en tant qu'artiste burlesque tout en devant faire face à la politique de respectabilité, mais finalement ce travail acharné a porté ses fruits. Maintenant, j'ai le privilège de travailler uniquement pour et dans des espaces qui peuvent respecter et accepter mon histoire dans son intégralité. Je ne saurais trop insister sur le défi que cela représentait à la fois en tant que femme iranienne et en tant qu'artiste sensuelle. J'essaie de ne pas m'attarder sur le passé, mais il y a certainement eu de nombreuses nuits dans ma vie où j'ai sangloté devant mes amis de ne pas pouvoir obtenir d'entrevue à cause de mon nom et de ne pas pouvoir être prise au sérieux avec ma pratique artistique.
La vie que je me suis faite maintenant n'est définitivement pas parfaite. C'est mouvementée, largement sous-payée et surmenée, et pleine d'essais et d'erreurs, mais c'est beau et c'est la mienne et j'adore ça. Je ne regrette pas les mensonges que j'ai raconté pour arriver là où je suis, je suis fière de mon passé pour m'avoir amené ici. Plus que toute autre chose, j'ai découvert qu'en étant authentique et en n'acceptant rien de moins de ceux qui m'entourent, je me suis entouré d'autres penseurs, créateurs et palpeurs qui sont sur le même chemin et j'ai vu de première main l’effet positif que le fait d'être soi-même peut avoir sur les autres. Je suis fière du récit de libération auquel j'ajoute quand je vis selon mes propres règles, je vois comment cela affecte mon travail, les jeunes autour de moi, mes pairs et même mes parents et je suis tellement reconnaissant que Je suis à un point où je peux dire "fuck l’ombre, je me dois d’être au soleil".
